· Forums · Reply · Search · Statistics ·
Vui Cười MacDinhChiReunion.net / Vui Cười /

8 chuyện vui cuối tuần - Trần Văn Giang (st)

 #1 · Posted: 2 May 2014 17:22 · Edited by: vgtran 
vgtran
Moderator
8 chuyện vui cuối tuần






1- Gà tơ


Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và một gà trống tơ "tân binh" mới mua...

Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lăo gà trống già đă te tua (!)

Gà già gạ gẫm cậu gà lính mới chia đôi số gà mái, nhưng gà lính mới ta từ chối phắt.

Thế là gà già lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đă khoẻ hơn tôi đâu! Hay là ta chạy đua?

- OK, được ăn cả, ngă về... hưu nhe cha nội!

- Chú ngon chấp tôi nửa ṿng sân chứ?

- Dư sức qua cầu. Chơi luôn. Bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa la hét ầm ĩ.

Nghe thấy tiếng ồn ào, ông chủ liền ra xem và lại nh́n thấy cảnh cũ: Gà trống tơ mới mua đang đuổi theo như đ̣i "đạp mái" gà trống già cũ.

Sau một phát súng, ông chủ xách cổ "Gà non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà pê-đê! Thiệt t́nh!






2- Em thích cách suy nghĩ của thầy


Thằng nhóc Johnny đang ngồi làm bài tập toán th́ ông thầy giáo hỏi nó:

- Johnny, nếu có 5 con chim đậu trên hàng rào, em dùng súng bắn một con th́ c̣n lại mấy con?

Johnny trả lời:

- Không c̣n con nào cả, v́ những con c̣n lại sẽ sợ bay mất tiêu.

Ông giáo nói:

- À! Câu trả lời đúng là 4, nhưng thầy thích cái cách em đang suy nghĩ.

Johnny nói:

- Em có câu hỏi xin hỏi thầy. Nếu có 3 phụ nữ đang ăn “cà rem cây” trong tiệm kem, một cô liếm cây cà rem, cô thứ nh́ cắn cây cà rem, cô thứ ba th́ mút cây cà rem, vậy em đố thầy cô nào đă có chồng?

Ông giáo lo lắng trả lời:

- À, th́ thầy đoán là cô đang mút cây cà rem.

Thằng nhóc Johnny nói:

- Sai rồi thầy ạ! Đó là cô có chiếc nhẫn cưới trên ngón tay, nhưng em thích cái cách suy nghĩ của thầy.





*

English Version:

Little Johnny was sitting in class doing math problems when his teacher picked him to answer a question, "Johnny, if there were five birds sitting on a fence and you shot one with your gun, how many would be left?"

"None," replied Johnny, "because the rest would fly away."

"Well, the answer is four," said the teacher, "but I like the way you're thinking."

Little Johnny says, "I have a question for you. If there were three women eating Popsicle in an ice cream shop, one was licking her Popsicle, the second was biting her Popsicle and the third was sucking her Popsicle, which one is married?"

"Well," said the teacher nervously, "I guess the one sucking the Popsicle."

"No," said Little Johnny, "the one with the wedding ring on her finger, but I like the way you're thinking."


*

3- Tội tiết lộ bí mật Kách mạng?


Hồi mới chiếm được miền Nam, thằng Út Thôi bị nhồi nhét nhiều từ chính trị quá mới, quá cao siêu hông hiểu nổi, cho nên nó cứ phải về hỏi ư kiến của chị Hai nó.

Một hôm Út Thôi hỏi là:

“Chị Hai ơi. Tiết lộ bí mật, xuyên tạc cách mạng là ǵ vậy chị?”

Chị Hai lo kiếm cơm gần hụt hơi nên cũng chả biết giải thích ra sao cho thỏa đáng? Chợt chị nghĩ đến chuyện anh hùng La văn Cầu mà chị mới đọc ở trong sách "Gương anh hùng giải phóng": Trong một lần đi “công đồn đả viện,” anh hùng La văn Cầu trúng đạn địch làm cánh tay trái bị thương lủng lẳng vướng víu khó chịu, nhưng v́ quá hăng say trong chiến đấu, nên anh Cầu cầm lưỡi lê cắt đứt phứt tay trái để dễ dàng cùng các đồng đội xung phong chiếm đồn địch.

Trong lễ ăn mừng chiến thắng tại phủ chủ tịch ở Hà-Nội. Bác Hồ tặng anh Cầu “Huy chương Anh hùng Kháng chiến Hạng hai.”

Hơi “bị” bức xúc anh Cầu hỏi bác:

“Thưa Bác. Cháu muốn được 'Huy chương Anh hùng Hạng nhất' th́ phải làm sao?”

Bác Hồ từ tốn trả lời:

“Phải mất cả hai tay cháu ạ!!!”

Mắt sáng lên như vừa t́m ra chân lư của những người Cộng Sản Việt Nam, anh Cầu chạy ngay xuống bếp (?) lấy dao phay chặt nốt cánh tay c̣n lại.

Cả hội trường xúc động nghẹn ngào, im phăng phắc, đến con muỗi bay qua cũng không thấy tiếng động, mắt Bác long lanh những ḍng lệ, ôm chầm lấy anh Cầu hôn xối xả.

Nghe xong chuyện kể, Út Thôi cảm động rơm rớm nước mắt; Nhưng chợt nó nghĩ ra một điểu, nó hỏi chi Hai:

“Vậy khi chặt cánh tay c̣n lại, anh Cầu cầm dao bằng tay nào hả chị?”

Chị nó vội dơ tay bịt ngay miệng nó lại và ghé vào tai nó nói thật nhỏ:

“Đấy là an ninh quốc gia, bí mật cách mạng. Em mà hỏi vớ vẩn là cả nhà ḿnh đi ṃ tôm ngay đấy em ạ!!! Nhớ chưa??”

Nó ngẩn người ra: “Th́ ra thế!”



4- Người vợ tuyệt vời.


Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Có lẽ tôi phải xin ly dị vợ thôi!

- Sao vậy?

- Vợ tôi nửa năm nay không thèm nói với tôi một câu nào.

- Anh điên à! Biết t́m ở đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.



5- Bệnh t́nh.


Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:

- Anh thấy trong người thế nào?

Chồng:

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đă ổn định dần, đỡ co giật.



6-Thế mới là phụ nữ!


Vợ hỏi chồng:

- Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để đi dự dạ hội mà không ai nhận ra em?

- Cũng dễ thôi. Em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo lông mi giả, như vậy th́ đến anh cũng chẳng biết vợ ḿnh là ai nữa là.



7-Thiên Đường.


Hai ông chồng ngồi tâm sự với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợ mắt:

- Chỉ vớ vẩn! Có đàn bà sao c̣n gọi là thiên đường được!



8-Sự kiện lớn.


Giáo sư hỏi cả lớp:

- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ người Anh John Milton?

Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:

- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đă mất / Paradise Lost.”

Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại / Paradise Regained.”



Trần Văn Giang (Sưu tầm)
MĐC K68

Vui Cười MacDinhChiReunion.net / Vui Cười / 8 chuyện vui cuối tuần - Trần Văn Giang (st) Top

Your Reply Click this icon to move up to the quoted message

 

 ?
Only registered users are allowed to post here. Please, enter your username/password details upon posting a message, or register first.
 
  MacDinhChiReunion.net Powered by Forum Software miniBB ®